四十世代的黃金歲月~赤赤的獨家記憶

領悟

     回家的路上，想了這近三年來的種種情事。思緒墮入了一種

極度負面的情緒裡面，老天開了我個大玩笑，所有的一切都成了

一場騙局。我露出自嘲的苦笑，想像各種可能的悲慘結局，佇立

在人來人往的人潮中，自己疲憊不堪，愚蠢至極，一無所有的自

己。

     回到家上線，她有在。我用一種前所未有不信任的態度和她

對話，充滿質疑， 覺得她在說謊，在編故事，冷冷的看她在演

戲。感情基礎動搖之後，所有的一切都是虛假的，是欺騙、是隱

瞞，我覺得自己是受害者。

     躺在床上的時候，在睡夢中，突然驚醒。感覺一陣可怕，這是

由愛生恨嗎 ? 當感情產生裂痕，所有的質疑都變成一種可怕的罪

證。我仔細的想了一想，她並沒有做錯什麼，她都是靠自己去努

力去爭取的，也沒有跟我要求過什麼，即使有也會委婉的詢問。

她沒有錯，錯的是我自己，我們沒有真的在一起。沒有任何約束

力，我卻如此自私的質疑她的一切，我竟然是如此的可惡。再上

線和她道歉後，我回到睡夢裡。

     睡醒，洗完澡，很認真的、很徹底的自我反省。我錯了，真正

、徹底、完全的 錯了。我為了見她一面，了卻自己為感情患得患

失的情況，竟然自私的要求她在三更半夜出來見面。我們只是網

友啊 ! 對她我是從未謀面的陌生人，基於安全理由怎麼可以在這種

危險的時間見面，一定要在公開安全的場所，最好帶朋友，要由男

方過去，女方掌握主動權，在女方熟悉的地方。自身安全才是唯一

的要務，我卻如此自私的要求她。我雖然自認是絕對不會傷害女人

的人，可是我們只是網友，沒有真正見面相處過，她憑什麼要相信

我？我明知該有分寸，卻如此的自以為是，如此的過份可惡。

     真的太可怕了，我為了感情，卻變成如此自私自利的偏執狂。

是我自己愛上她的，她對我沒有任何責任與義務的，我哪有任何

資格對她質疑與不信任。之前傳給她的簡訊，想來也讓她困擾與

為難吧！想了許多，傳了簡訊和她道歉。以後我不會再製造她的

壓力了。

     很慶幸自己有反省的習慣，經由這次台中之旅，更加認識了自

己，由另一個層面，看到了自己不好的一面。口口聲聲說尊重，

卻如此的不尊重她，可見我是多麼的不成熟，還有許多該努力的

層面。

     現在的自己，有了釋然的感覺，感情看得太重，反而遺忘了自

己該有的作為。 雖然遺憾自己渴望一份感情，只要一個能讓我能

好好守住的人而不可得。但卻也看到了自己偏執而又太過急迫的

一面，也因此看到了自己的不足。

     此後的路還有很長，沒有必要再如此心急了。我該做的，是

培養好自己的本職 學能，厚植自己在程式設計上的實力，把英

文練好，更勇敢面對挑戰，累積經驗，讓自己更好，找到能讓

自己安身立命的工作，如此才有給予幸福的可能。相信自己是

大器晚成型的人，只要好好努力，終究有一天會得到屬於我的

幸福。

     而她，主要是好好養好身體，好來面對往後的挑戰。溫暖的

陪伴著她，才是我該做的事情。不管如何，都還是朋友的，我

們之間的未知數，就留待時間來作為見證了。

     領悟，在自己成長之時。